Наступил Новый год Собаки, в связи с чем желаю всем нам, чтоб мы жили как корги Шувалова, а не как такса Рогозина.
*==*U!==============!»»»»»»
Папа выходит в коридор и видит как его 4-ёх летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьёзное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу:
— Запомни, ты — говно! И только армия сделает из тебя человека!
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
— Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
— Пятьсот долларов… — медлит Фима. — И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
— Вот тебе ещё двести.
— Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
— Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
— Простите, а что такое таксы?
*==*U!==============!»»»»»»
Таксёрить — это значит: выгуливать таксу!
*==*U!==============!»»»»»»
Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает!
Ветеринар в восторге: — Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик: — Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка.
Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга: «Я поняла, в таксе — наркотики, а в коте — деньги».
*==*U!==============!»»»»»»
Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
— Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.
*==*U!==============!»»»»»»
Шотландец говорит приятелю:
— Я купил детям очень выгодный подарок — таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.
— Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.
— Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.
Какой же разновидности бывают таксы?
«Диванные» — с дивана не согнать, «подушечные» – спят, нагло развалившись на спине, на хозяйской подушке с храпом, «воротниковые» – удобно устроившись на плечах любимого хозяина добросовестно греет шею, «пододеяльные» – только хвост торчит из под одеяла, «атакующие» — незамедлительная атака на холодильник, услышав открывающуюся дверцу.
*==*U!==============!»»»»»»
И чем же Карлсон лучше собаки? — думал Малыш, убирая какашки Карлсона…
*==*U!==============!»»»»»»
Встречаются две таксы на прогулке.
— Ну, как ты?
— Да вот, от хозяина ушла.
— А что так?
— Ну, когда он меня не кормил, я еще терпела. Когда он меня не выгуливал, я терпела. Но когда он на 9 мая надел мои медали!!!
*==*U!==============!»»»»»»
Есть только два способа управлять таксами, но никто не знает, какие.
______________
Еще больше веселых историй у нас в ВК, общайтесь с единомышленниками и экспертами. Будем рады вашим историям и фотографиям в сообществе, посвященном таксам.
